Начнем с основ — что такое мотивация?
В психологии определений и теорий мотивации существует множество определений и теорий мотивации, но в самых общих чертах можно сказать, что мотивация — это все механизмы, которые подталкивают нас к действию, придают ему направление, поддерживают и прекращают поведение. Следовательно, концепция мотивации применима как к простым, так и к сложным механизмам поведения, эмоциональным и ментальным механизмам, внутренним и внешним.
Вы упоминаете внутренние и внешние механизмы — мы часто слышим о внешней и внутренней мотивации, и что последняя лучше. Почему?
Мы говорим о внутренней мотивации, когда готовность к действию очевидна, естественна и никоим образом не приходит извне. Мы даже не задумываемся, почему мы должны предпринимать какие-либо действия — мы просто действуем.
Мы внешне мотивированы, когда действуем под влиянием чего-то, что приходит извне. Это условное разделение, а внешняя и внутренняя мотивация — это не жесткое разделение на две отдельные группы, а целый спектр: от чистой внутренней мотивации до чистой внешней мотивации с множеством оттенков посередине.
Кроме того, мотивация может измениться, например, с чисто внешней, она постепенно начинает интернализироваться. Если я начал заниматься спортом по рекомендации врача, мы говорим о внешней мотивации. Если через некоторое время я начал чувствовать себя виноватым, когда бросил тренировки, это знак того, что моя мотивация начала осваиваться. И если по прошествии следующих нескольких недель я замечаю, что, пропуская тренировки, я пропускаю их, потому что мне нужно двигаться, — это означает, что моя мотивация стала внутренней.
Я предполагаю, что если мы говорим о побуждении партнера к здоровому образу жизни, мы сначала будем иметь дело с внешней мотивацией, но со временем постараемся сделать ее внутренней?
Здоровая конкуренция
Но давайте начнем с самого начала: что сделать, чтобы ваш партнер вообще начал заниматься спортом или ел здоровую пищу, даже если ему на самом деле это не нравится?
Во-первых, это пример. Если женщина начинает правильно питаться и заниматься спортом, это само по себе может вызвать у партнера потребность следовать за ней. По разным причинам: желание наверстать упущенное или здоровая конкуренция: «Почему моя девушка должна быть в лучшей форме, чем я»?
И это больше не нездоровая конкуренция?
Пока он не превышает разумных пределов, он здоров. Тем более, что это служит здоровью 😉
Что делать, если сам пример не работает?
Действительно, часто одного примера недостаточно. Бывает, что партнер начинает немного давить — спрашивать, спрашивать, делать предложения, пытается получить четкое заявление, когда ее мужчина начинает работать над собой. К сожалению, иногда бывает, что с ростом давления нарастает и сопротивление и сопротивление партнера. Тогда лучше прекратить давить и спокойно поговорить.
Прежде всего, стоит честно сказать, почему этот вопрос важен для вашего партнера, т.е. говорить о себе, а не о своем партнере. Во-вторых, стоит спросить, откуда исходит сопротивление изменениям, другими словами, интересоваться, что останавливает или блокирует вашего партнера? Это так, что он хотел что-то изменить, но что-то его беспокоит, или проблема начинается с желания — или, точнее, его отсутствия — измениться?
Такой разговор нужно вести в нежной манере, ведь партнеру легко случайно поранить.
Ключ к здоровой жизни? Разговор …
Обидеть парня? Говоря о диете или упражнениях?
Разумеется, затрагиваем тему отношения к своему телу, привлекательности партнера — это может вызвать массу эмоций. Особенно, если женщина хочет, чтобы ее партнер начал заниматься спортом, из-за лишнего веса или ожирения, хотя то же самое может относиться и к простому отсутствию формы.
Вот почему партнеру важно сказать, почему это важно для нее — по-доброму, без обвинений, осуждения или смущения. Например: « Я хочу, чтобы вы были в форме, потому что боюсь, что через несколько лет у вас может не хватить сил играть с детьми, и со временем они станут более требовательными ». Или « я забочусь о тебе , и я боюсь , что избыточный вес может повредить вашему здоровью . » А может из-за лишнего веса у партнера испортилась сексуальная жизнь пары?
Это действительно может быть деликатная тема.
Да, именно поэтому так важно хорошенько подумать о том, как выразить это словами. Определенно, вам следует избегать таких фраз, как «потому что ты всегда» , «потому что ты никогда» , «потому что ты такой-то ». Они не приводят к соглашению и могут способствовать конфликту или заставить партнера чувствовать себя виноватым. И это чувство, которое, помимо гнева, взаимного горя или обиды, не поможет заинтересовать вашего партнера переменами.
А как насчет сопротивления?
Стоит искренне и любезно поинтересоваться, почему вашего партнера нельзя убедить заниматься спортом или правильно питаться, причины могут оказаться не связанными со спортом или диетой. Может быть, это просто отсутствие желания или стыд по поводу похода в спортзал, связанный с тем, что вы показываете себя не в форме среди людей, которые занимаются спортом. В первом случае идея встречаться с коллегами может быть прекрасной и мотивирующей, во втором — обескураживающей. Тогда лучшим решением может стать парная тренировка, индивидуальная тренировка с персональным тренером или тренировка дома с использованием онлайн-платформы.
Это также момент, чтобы спросить вашего партнера: « Что я могу сделать, чтобы помочь вам начать тренироваться, питаться правильно?» . Может быть, ваш партнер хотел бы покататься на велосипеде за городом, но такая поездка составляет 2 часа, на которые сейчас нет времени? Тогда такая банальная вещь, как логистическая реорганизация обязанностей, чтобы найти эти два часа, может быть огромной поддержкой.
… и индивидуальная стратегия
Допустим, нам удалось договориться о том, что партнер приступит к тренировкам — как теперь реализовать этот план? Начать с высокого уровня C, после часа тренировок изо дня в день или медленно, с небольшими шагами? Подготовить строгий план или сосредоточиться на спонтанности?
Это индивидуальный вопрос и полностью зависит от партнера. Я бы не рекомендовал брать на себя роль наставника, няни и контролера партнера. Ответственность за это лежит на его стороне, он знает, что ему нравится и какие возможности у него есть. А ваш партнер может предложить классные идеи, исходя из того, насколько хорошо он знает своего партнера. В значительной степени она, вероятно, сможет заранее сказать, какое решение лучше для него: радикальное или постепенное.
Другой аспект — насколько партнер получает удовольствие от формального обучения. Для скрупулезных людей подробный план, в котором они смогут отмечать последующие задачи и отслеживать прогресс, вероятно, станет хорошим мотиватором. С другой стороны, для спонтанных это может обескураживать.
Значит, не всегда ежедневный план тренировок, как в случае с планами Евы, будет лучшим решением?
Правильно, ничего насильно. Подобная проблема может возникнуть, когда у партнеров совершенно разные характеры. Тогда совместные тренировки, даже если они, кажется, сочетают приятное с полезным, то есть спорт и совместное времяпрепровождение, могут оказаться не самой лучшей идеей. В этом случае вам просто нужно признать, что всем нравятся разные вещи.
Что делать, если все не получается? Если ваш партнер говорит — слушайте, вас беспокоит мой лишний вес в 20 кг, но я прекрасно себя с ним чувствую, люблю хорошо поесть и не хочу отказываться от этого? А что на здоровье? Ну, ему всего 25, и он думает, что …
… нерушимый?
Точно.
В крайнем случае, вам нужно только принять это, но, возможно, будет полезно сказать о себе — почему это важно для вашего партнера. Например: «Если для меня важно начать тренироваться или хорошо питаться, вы бы начали работать над собой ради меня? Не могли бы вы сделать небольшое изменение ради меня? Например, есть одну пиццу в неделю, а не через день? Или — какой шаг к здоровой жизни вы могли бы сделать для меня? Может, если не спортзал, то хотя бы гулять? Или общий бассейн? »
Это, конечно, внешняя мотивация, но со временем она может усвоиться — если окажется, что внесенное изменение не так уж и требовательно или имеет свои преимущества.
Однако такой подход требует принятия партнера таким, какой он есть. Причем не только в этой ситуации — этого требует каждое изменение.
Условие изменения: принятие
Принять то, что это такое, даже если мы хотим перемен?
Да. Без этого принятия трудно найти доброту и поддержку. Если женщина не принимает, каков партнер, ее выбор и поведение могут с большей вероятностью отреагировать гневом, давлением, смущением … Это работает точно так же и в отношении нас самих: если кто-то имеет избыточный вес, то в результате непринятия и ненависть к своему телу вряд ли изменится эффективно. Это может показаться нелогичным, но отсутствие самоуверенности вызывает напряжение и стресс, которые по разным причинам значительно затрудняют изменения. Во-первых, нас могут блокировать тяжелые эмоции (гнев, вина или стыд), а во-вторых — под воздействием постоянного стресса меняется гормональный баланс, что также затрудняет похудение.
Чего еще вы можете достичь?
Электронные гаджеты всех видов могут быть хорошим способом для людей, которые любят следить за своим прогрессом. И не обязательно гаджеты: в начале спортивного путешествия, наверное, нет смысла покупать пульсометр или часы с GPS — достаточно установить приложение для телефона, которое будет отлично измерять основные параметры тренировки. Для людей, которые любят бросать вызов самим себе, осознание того, что за данную неделю они пробежали, например, на 10 км больше, чем на предыдущей, может быть источником большого удовлетворения и … мотивации.
Для людей, которым нравится компания, будет здорово тренироваться с друзьями, а если кому-то нравится соревнование, вы можете подумать о командных играх или о каком-нибудь общем испытании.
Есть ли универсальные методы, которые подойдут всем?
По сути, единственное универсальное правило — строить стратегию индивидуально. Поддерживать форму — это вызов, а значит, и поле для кризисов. Если деятельность приспособлена к чертам характера, потребностям или жизненному этапу, есть больше шансов, что партнеру она просто понравится, и его мотивация, изначально внешняя, потому что так или иначе связанная с партнером, станет внутренней.
20-летний подросток может захотеть пойти в тренажерный зал, выбрав упражнения для коррекции фигуры. 40-летний мужчина, проводящий много времени за столом, может быть мотивирован тем, что, проявляя активность, он может избавиться от боли в спине. Для 50-летнего человека восстановление формы может стать способом избавиться от страха перед сдачей. Тот, кто ежедневно ест стресс на работе, может любить бегать в лесу в окружении природы, что поможет им расслабиться и успокоиться.
Что не делать?
Мы сказали себе, что мы можем сделать — и чего нам следует избегать?
Однозначно — неловко, как я уже сказал. К сожалению, часто это легко сделать бессознательно, если партнерша сама была смущена, например, в детстве ( «как ты выглядишь», «что скажут другие», «как мне появиться с тобой» ). Между тем смущение не помогает: оно может причинить боль, ухудшить самочувствие вашего партнера или даже ответить нападением.
По поводу нападения: как и в любом другом деле, конфликт может возникнуть и в контексте здорового образа жизни. Тогда хорошо спросить себя, не является ли эта тема симптомом уже существующего конфликта?
Бывает, что даже под видом разговора «чем я могу вам помочь » происходит драка, в которой фитнес или здоровое питание являются предлогом и оружием. Поэтому, если тема возвращается в качестве аргумента и не приводит к конструктивным решениям, а конфликт даже усугубляется, стоит посоветоваться с кем-то со стороны. Возможно, каждый так глубоко погружен в мир собственных интерпретаций намерений другого человека — например, «Я больше не важен для него, он не пытается меня», а она «придирается ко мне, она хочет, чтобы я submit » — что общение без постороннего уже невозможно. В этом случае совет психолога или консультация парного психотерапевта могут помочь выйти из тупика и предотвратить возникающий — или продолжающийся — кризис в отношениях.
Подводя итог — что бы вы посчитали самым важным?
Все, что вы делаете, чтобы побудить своего партнера к здоровому образу жизни, должно быть адаптировано к его личности, образу жизни и потребностям: он и вы как пара. Помните об уважении и принятии. Не берите на себя ответственность за своего партнера, не давите, скорее проявляйте интерес, поддерживайте. Если это удастся, вероятность того, что ваш партнер, как и вы, будет вести здоровый образ жизни, будет больше, и поэтому источником его мотивации к занятиям спортом или к здоровому питанию больше не будете вы, а он сам.
